O outro lado da festa

1
— Quase meio-dia!
— Não tô com o menor saco de ir nessa festa, sabia?
— Ah, não! Experimentei meu guarda-roupa inteiro pra achar um vestido. Agora vamos!
— Aquele pessoal, aquela conversinha, aquelas véia…
— Quer festa melhor do que festa de casamento, amor? Você de havaianas completamente fora de si dançando completamente fora do ritmo.
— Ai, que canseira.
— Vamos, levanta dessa cama!
— Vou pensar.
— Vai pensar que a coisa lá começa cedo. Almoço, esqueceu? E vamos pegar estrada!

2
— Entra você primeiro, querida!
— Eu? Tomo banho em segundos e me apronto em minutos. Você que é uma noiva pra se arrumar.
— E a sua sobrancelha, o seu buço, a sua maquiagem, o seu batom, o seu o cabelo?
— Cinco minutos!
— Cadê o shampoo?
— O seu tá ali, ó, naquela coisinha.
— Mas o seu é melhor que o meu, dá uma caída boa no meu cabelo, mais brilho.

3
— Faz quase meia hora que o senhor tá nesse banho!
— Me pega a toalha!
— Noiva!
— Vai entrando. Cadê o negócio da barba?
— Sei lá! Anda logo! Já estamos atrasados.
— Passou a minha camisa?
— A azul?
— Como você sabe?

4
— Essa calça apertadinha parece coisa de mauricinho!
— Da Richards, última moda! Custou os olhos da cara.
— Não combina com a camisa.
— Você acha que eu ia te comprar uma calça que não combinasse com as suas camisas azuis? Vamos, logo!
— Deixo a camisa pra fora ou coloco pra dentro?
— Já estou pronta faz meia hora e você descalço.
— Pra fora ou pra dentro?
— Pra fora! Mais descontraído.
— Se colocar pra dentro também fica bom, olha só. Mas aí tem que pôr o cinto, né? O marrom de fivela?
— Vai do jeito que você se sentir melhor, mas anda logo!
— Pode pegar a minha meia pelo menos? A azul-marinho!
— Por que você não vai sem meia?
— Você prefere o mocassim argentino ou o italiano de amarrar que o seu pai me deu?
— Qualquer um! Anda logo!
— Levo o blaser?

5
— Não acredito que você ainda vai se olhar mais uma vez no espelho!
— Só vim procurar o gel.
— Pra quê?
— Você acha que o meu cabelo fica melhor com gel ou sem gel, assim, solto, mais natural.
— E desde quando você usa gel?
— Mas a festa não é ao ar livre? Venta muito.
— Vai do jeito que você quiser. Anda logo!
— Tá bom o meu cabelo por trás?
— …
— Perfume?
— Você tá de brincadeira comigo.
— Tem aquele francesinho que você me deu…
— …no Dia dos Namorados do século passado e você nunca usou! Muito gostoso, aliás. Deve estar vencido. Vamos, rápido!
— Cadê a porra do perfume agora?
— Na portinha do lado do armarinho, onde mais?

6
— Precisava exagerar nesse perfume? Abre o vidro do carro!
— A boquinha era muito grande e derramou além da conta.
— Não acredito.
— Mas não é você que adora esse perfume ‘francês’?
— Mas nesse tanto? Abre essa janela do carro, pelamordedeus!
— Não! Vai desmanchar meu cabelo.
— Então liga a porrinha aí pra circular o ar. Tô ficando enjoada.
— Nossa, como você é fresca.

7
— Dia lindo, querida! Nenhuma nuvem no céu!
— Lindo! Uma hora e meia de atraso!
— Puta sítio! Olha o gramado. Fizeram uma cobertura bem bacana pra cerimônia.
— Bacana é chegar no fim do casamento.
— Uma cobertura dessa daí custa uma fábula, sabia?
— Só queria assistir à noiva entrando, só isso.
— Não tem um puto de um lugar pra estacionar.
— Não tá vendo o valete ali?
— Pensei que fosse convidado. Mais bem vestido que eu. E tá de gel, olha lá! Boa pinta, o moleque. E ainda vai pegar umas pratricinha bêbada no fim da festa, quer apostar?

8
— Chegar quase no fim da cerimônia é dose. Todo mundo reparando na gente, olha isso. Ai, que vergonha!
— Disfarça. Vamos cumprimentar os noivos direto, querida. Tá acabando a cerimônia.
— Você tinha que passar por aqui? Salto alto nessa grama ninguém merece.
— Esse seu vestido salmão caiu muito bem em você, sabia?
— Desde o começo. Não perco tempo, meu filho!
— Você acha que eu devo colocar os óculos escuros?
— Eu acho que você deve é enfiar esses óculos no seu…
— …olha os noivos, já vão sair em nossa direção…
— …lá em casa a gente conversa.
— VIVA OS NOIVOS!

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